Sesión 2: ¿Puedo entenderme con mis mayores?

PROPÓSITO

En esta sesión buscamos fortalecer las buenas relaciones

y sana convivencia en familia, los estudiantes reconocen

que atraviesan cambios emocionales, pero es posible

entenderse con los mayores.

INTRODUCCIÓN

La adolescencia es una etapa necesaria e importante para hacernos adultos. Pero esencialmente es una etapa con valor y riqueza en sí misma, que brinda infinitas posibilidades para el aprendizaje y el desarrollo de fortalezas.

Es importante tener en cuenta que en ese proceso surgen dificultades a todo nivel: sobre todo, en el aspecto socioemocional, los adolescentes perciben que nadie los entiende, hasta hace poco sentían que eran la atención de papá y mamá; ahora sienten o perciben que todos están en su contra o les parece que los padres invaden su espacio, son pesados, absorbentes…, entre otras razones.

ECHA UN VISTAZO

Es normal que en la época de la adolescencia los conflictos familiares preocupan. Leamos, en silencio, este artículo:

Necesidad de resolver los conflictos entre padres y adolescentes. La adolescencia es el periodo de transición que vive el individuo desde la infancia a la edad adulta y se caracteriza por importantes cambios físicos, psicológicos y sociales.

Una de las características de la adolescencia que más nos preocupa son los conflictos familiares y, aunque es un hecho innegable que en la adolescencia existen conflictos producidos por estos cambios y que, esta consideración de la adolescencia como etapa conflictiva ha existido siempre, las relaciones entre padres y adolescentes dista mucho de ser un campo de batallas como muchos medios de comunicación nos presentan. Pero ¿por qué se producen más conflictos en esta etapa? Algunos de los factores que influyen son los siguientes:

Cambios hormonales: Las hormonas sexuales (testosterona, progesterona y estrógeno) que aparecen en la adolescencia y que son las responsables de los cambios corporales también influyen sobre los estados emocionales del adolescente, y, así, sus continuos cambios de humor repercuten de forma negativa en las relaciones con los que se rodean. Los padres, por el temor de que sus hijos adolescentes son vulnerables y se exponen a frustrar su proyecto de vida, se inclinan por ser más restrictivos y controladores respecto a las salidas y amistades de los hijos, mientras que los hijos buscan una mayor autonomía, por ello, los enfrentamientos serán más frecuentes.

Cambios cognitivos: : Aparición del pensamiento operativo formal, que permite al adolescente razonar sobre situaciones posibles o hipotéticas, y darse cuenta de que la realidad es solo una pequeña parte de lo posible. Los niños y niñas más pequeños tienden a pensar que las cosas no pueden ser de forma diferente a como son. En cambio, a partir de la adolescencia, se desarrollan mecanismos cognitivos que propician una mejor comprensión de las ideas sociales y políticas, y serán capaces de pensar que la sociedad podría ser diferente, y, por tanto, se podría cambiar.

Este cambio de pensamiento les permite mostrarse más críticos con las normas y regulaciones, y más rebeldes con las personas que los obligan a cumplir esas normas, es decir, padres y profesores, lo que en muchos casos puede ser una fuente inagotable de conflictos. El típico “¿por qué tiene que ser así, por qué no puede ser de otra manera más justa?”. Además, estas nuevas capacidades intelectuales les permiten emplear en sus discusiones argumentos cada vez más sólidos y convincentes, lo que puede pillar por sorpresa a muchos padres y generar mucha irritación y pérdida de control.

Desvinculación emocional de los padres: Para que los adolescentes vayan ganando autonomía personal se requiere una desvinculación emocional de los padres que resulta más fácil si se buscan defectos. Así, se produce una desidealización del padre y de la madre de forma que la imagen de perfección propia de la infancia es sustituida por una más realista.

Esta desvinculación, necesaria para que pueda crear otros vínculos propios de la edad adulta y “abandonar el nido”, representa una señal de madurez emocional, por lo que las críticas que los padres recibimos por parte de los adolescentes deben ser consideradas como un indicador madurativo y no como ataques personales. Al igual que cuando nuestros niños pequeños nos veían como “supermadres o superpadres”, puesto que necesitaban sentirse seguros y crecer tranquilos, pero nosotros sabíamos que no se correspondía con la realidad, sino con una idealización propia de la infancia, con nuestros adolescentes ocurre lo mismo. El proceso de desidealización, que además resulta más fácil si se buscan los defectos, es una etapa psicológica necesaria para nuestros adolescentes.

La crisis de la mitad de la vida: Aunque resulta habitual analizar los cambios que se producen en el adolescente, la perspectiva sistémica analiza los conflictos familiares desde la relación entre los diferentes miembros de la unidad familiar, ya que la conducta de un miembro de la familia afecta o está relacionada con el total de miembros de la familia.

Así, aunque en las familias con adolescentes, las transformaciones en relación con estos son las más relevantes, los progenitores también están sujetos a cambios, de modo que habitualmente coincide la pubertad de los hijos con la etapa de los 40-50 años de los padres. Este periodo, denominado por algunos autores crisis de la mitad de la vida, ha sido considerado como un momento difícil y de cambios significativos para muchos adultos, lo que podría suponer una dificultad añadida a las relaciones entre padres e hijos durante la adolescencia.

Los conflictos en la adolescencia no son malos. Según estudios longitudinales, es decir, aquellos estudios que recogen datos sobre un grupo de sujetos, siempre los mismos, en distintos momentos a lo largo del tiempo, realizados en un grupo de 100 adolescentes desde los 13 hasta los 23 años, se ha confirmado que aquellos adolescentes que declararon tener más conflictos con sus padres a los 13 años fueron quienes mostraron un mejor ajuste psicológico al final de la adolescencia.

Adaptado de https://www.unicef.org/uruguay/que-es-la-adolescencia

CONÉCTATE

Bien, chicos, escuchemos la explicación del tema. Después de esta lectura, les pregunto: ¿alguna vez ya tuvieron conflicto en casa con papá o mamá? ¿Por qué fue? Después de ese momento de conflicto ¿aún admiran a sus padres?

Cuando somos pequeños, nuestros padres son nuestros héroes, los admiramos y los vemos perfectos, que no se equivocan y que tienen toda la razón hasta que vamos creciendo y ¡oh sorpresa! Nos vamos dando cuenta de que ellos no son perfectos, no todo lo saben, tienen muchos errores, los juzgamos severamente y nos vamos alejando de ellos, nos encerramos en nuestras propias ideas y tratamos de definir nuestros propios conceptos. En ese trance vienen los conflictos internos en nuestro cerebro, estamos confundidos y reaccionamos de diferentes maneras: ¿quién nos entiende?

Con suerte, si se dejan ayudar y los padres tienen toda la paciencia de acompañarlos, aprenderán a madurar, lo cual consolidará tu carácter y autoestima.

¿Estás de acuerdo con esta explicación? ¿Cuál es tu opinión?

REFUERZO

Observa este video e indica cuál es el mensaje para los adolescentes.

¿Qué es la adolescencia? https://www.youtube.com/watch?v=Tx_ARgiKlfE&t=164s

Marca con una X la imagen con la que te identificas. Luego explica brevemente por qué te identificas con la imagen que elegiste.

ATERRIZA

Lee y reflexiona sobre este artículo.

Recuerda que la etapa de la adolescencia es desafiante, de muchos cambios e interrogantes para los adolescentes, pero también para tus padres y adultos cercanos. Es normal que haya roces con tus padres, pero lo que no es negociable es que haya falta de respeto, trabaja con los impulsos que salen al momento.

COMPARTE

Comparte el tema con tus padres y examina si ya tuviste reacciones de rebeldía en casa.

¿Qué propósitos tienes? Escríbelos, luego motiva a tus compañeros para que tengan paciencia en los momentos que deseen contestar de forma inadecuada a sus papás.

Escribe un compromiso para mejorar los conflictos con tus padres.